Scazzatura

This is it!!

2009-10-01T09:42:00.001+02:00

Morto Michael Jackson, Freddy Krueger va in cassa integrazione!

Il nuovo film di Michael Jackson, This is it, verrà vietato ai maggiori di 10 anni.

Si scherza! Ciao Michael!

DEVIANT ART!

2009-06-27T14:02:00.003+02:00

io: ma guarda ste foto! indecente! Ciarpame! Un signore di 70 anni ad un compleanno di una 18enne ... sto premier ...
scazzatura: uhm nice color man!

full metal jacket

2009-06-15T11:07:00.002+02:00

scazzatura: anche io mi iscriverò alle ronde nere! Guarda ho indosso la divisa grigia
io: mmm come mai hai la bandiera al contrario??
scazzatura: mmm sono una fan di kubrik ...

(p.s. per chi non l'avesse capita... e' un riferimento alla scena del fotografo di FMJ ... soldato con la spilla della pace, un controsenso.. come nazionalista e bandiera al contrario vedi capo delle ronde nere... figo ... che mondo...)

Informatizzazione della Pubblica Amministrazione

2009-06-15T11:04:00.001+02:00

Sudo apt-get remove sicurezza.deb

facile no?

Gheddafi..

2009-06-10T20:22:00.002+02:00

io: che sia venuto per far scritturare le amazzoni a buona domenica?

i 45 minuti riassuti da rai 3...

Barbieri Loreto..

2009-06-03T15:41:00.003+02:00

Io: Silvio, paura di rimanere (come) calvi? Traquillo a impiccarti ti aiutiamo noi....

Dubbi..

2009-06-02T21:30:00.002+02:00

Io: ma secondo voi, se presento Gasparri alla mia futura fidanzata vale come anticoncezionale?

Cribbio, il fattore X!

2009-05-26T21:37:00.005+02:00

Scazzatura: aaaaaa hai visto che bella noemi?
Io: si vero bella ed è bravissima a cantare! Peccato che la maionchi l'abbia eliminata..
Scazzatura: Ma se era suo il compleanno! Come puo' eliminare la festeggiata dagli invitati?
Io: e? Era il compleanno di Noemi ? C'era anche Dj francesco?
Scazzatura: Ma non so! Forse Demo Morselli non so esattamente...
Io: è passato alla rai?
Scazzatura: Ma che ne so io!!? So solo che le hanno regalato un diadema di 6000 euro!
Io: 6000 mila euro? Madonna! Meno male che non ha vinto lei...
Scazzatura: Come fa a vincere se le europee sn a giugno...
Io: Alla faccia si candida pure ... cavolo ... mi sconfinferà un ritorno della sinistra di rai due
Scazzatura: Per me un rapporto Vertmulleriano, ovvero Sesso-Politica...
Io: dici? Alla faccia ... da semplice ragazza a parlamentare...
Scazzatura: Chissà quale è il fattore X della situazione hehehe
Io: hahahahh Chissà

Giorno delle Elezioni... in Seggio...

Scazzatura: Salve signori scrutatori posso ritirare le schede?

Mara Maionchi: Per me no!

Io & Marley

2009-04-15T21:40:00.004+02:00

Versione A

io: "Come hai fatto a votare quel criminale di Silvio? Dopo che sta scartavetrando l'italia dalla legalità e dall'onestà?
scazzatura:" Ha un labrador! Marley"

Versione B

Uscito il nuovo film sulla vita di Silvio! All'anteprima gli hanno dato del fascista. In sala montaggio ha aggiunto un labrador ..
incassi record...

Versione C

Io: ma cosa cazzo mi fai guardare sta merda di film ?
Scazzatura: Zitto che incomincia il film!!

Jennifer Aniston: Su marley! Dai la zampa a Tom!
Marley: Mi consenta! Bau..

(da Io & Marley .. ovvero fare incassi record seguendo i consigli di studio aperto)

2009-04-12T16:35:00.002+02:00

Pensate se un giorno il proprietario della "sacra" sindole rivendicasse il suo lenzuolo:" e allora??!! Basta rompere i marroni! Uno non può neanche farsi il bagno e lasciare un attimo l'asciugamano incustodito, che qualche filisteo te lo frega per farci amenità non descritte, fino al 21° secolo, nel vangelo" Una buona pasqua a tutti

Aforismi notturni

2009-02-05T00:18:00.001+01:00

Lavoro. Apostrofo rosa tra le parole "Cassa" e "Integrazione".

2008-12-26T16:24:00.003+01:00

Premier: Finalmente abbiamo risolto il problema dell'ammodernamento dell'alitalia.Tutti gli aerei verrano dotati di intelligenza artificiale.
Pubblico: ooohhhhhhhhhhhhh
Premier: si si prego aereo 01, ci consenta una parola...
Aereo 01: Salve il mio nome è HAL 9000

2008-12-25T02:14:00.002+01:00

2008-12-24T19:01:00.003+01:00

2008-12-24T18:16:00.002+01:00

Tirare il contro-pacco al vaticano..

2008-12-21T21:53:00.003+01:00

Come farci restituire i soldi dal Vaticano? Facile. Depositare il Nome "Gesù" alla Siae.
Comprese le offese e!

Sognando Aforismi Partenopei

2008-12-19T15:40:00.007+01:00

La maggioranza della popolazione mondiale dorme beata nel suo letto. Questa gente quando dorme sogna. Fa bei sogni. Maldive. Barca di Briatore. Essere quel pelo sul pene di Berlusconi, che a prima mattina lo fa urinare storto e inumidire il pigiama (cit. Elle). Ma non sempre si raggiunge il nirvana sognando. Anzi. Esistono alcune riproduzioni di sfiga della vita mondana chiamati incubi.

Scazzatura: Buonanotte!
Io: mmm si buonanotte na sega!

Stop immagine. Flashback (o retrolampo cit. Guzzanti). Rewind (cit. Un ubriaco che sa una sola vocale). Si ... E' stata una di quelle giornate che a confronto la fiducia al nuovo governo italiano è una bazzecola. Quasi essere la dermatite di Costanzo (sensazione positiva o negativa?Essere o non essere cit. Amleto)

Riprendiamo.

Scazzatura: Ma non essere sempre cosi. In fondo io ho ricevuto la ricarca di 20 euro tim, tramite tessera governativo.
Io: Tu hai sempre fortuna. Mah ... fammi dormire...

Chiusura occhi.

Fase REM

Fase ROM (emulazione rumena? cit. Leghista Ermafrodite)

Fase inzio sogno completata.

Individuo con accento del sud: "Heyy! Sveglia!
Io:si? Chi sei?
Individuo con accento de sud:" Ma come! Non mi riconosci! Sono ...

Ri-Stop un attimo ...
Fare sogni è stupendo. Fare incubi è un arte e/o spaventoso (Varia a seconda dell'io interiore). Fare da fonico a Gigi d'alessio è la cassa integrazione Neurale!

Riprendi..

Io: Ah sei tu? Aaaa che ci faccio qui!
Gigi: Aa Ma comme! Tu si il mio Fonnico!
Io: Davvero?
Gigi: Si davvero!
io: o cazzo! E' come e' successo?
Gigi: Ti ho scelto io! Perche' sei un Bravo Guaglione!
io: [Cominciamo bene] e va be ... cosa dovrei fare!
Gigi: Io canto! Tu Reggistri! Ok? Ti pago 1000 evri a Chanzone!
io: ehmmm ...

ri-ri-ri stop ... si mi sono venduto ... ma 1000 evri ... cioe' euri a canzone vanno bene.
Riprendi!

Gigi: Vai vai pure! pure!

Song 01 - Super Amore.

io: vai gigi ... comincia!
gigi: e uanne e two e treee! Vai maestro ..
io: [madonna]
gigi: ue ueeee ueeee ueeeeeeee ueee anna ti amo! ueeeee ueeeeeee Sono venuto in motorino, dal dentista che mi ha tolto un canino ( cit. Dracula vs befana) ueee ueeee ueeee
io: STOP!
gigi: Che c'e' Maestro?! C'e' qualche Probblema?
io: Mi faresti un solfeggio? Sai ... do re .. mi .. ?
gigi: si si! Volentieri! ue uee ueee ueeee ueeeee ueeeeee ueeeeeeEEEE!!
io: [imbarazzato] ehm si ok... va be continuiamo ... [Per 1000 euro a canzone va anche bene]

Song 02 - Giorni(sigla AMICI feat. Scazzatura)

Gigi: vai maestro!
Parte musica...
Gigi: Vai scazzatura!
Scazzatura: laaaaaa laaaaaaa Uee musica!
Gigi:Musica!
Gigi e Scazzatura: cee cee cee ueee uao! ye ye ye !
Io:[o signore!]

E fu cosi per :

song 03: Nessuno te lo ha detto mai (cit. Mamma D'alessio sul figlio...)
song 04: Male d'amore (Capodanno. Digerire il trucco della Tatangelo)
song 05: Vattene Via (cit. Ratzinger su testimoni di geova- Drammatico)
song 06: Mezzanotte e un minuto(Storia drammatica di un povero petardo latitante esploso)
song 07: Amami ancora (cit. Pillola su Anna)
song 08: Solo lei (Storia di una povera scorreggia ninja in ascensore)
song 09: Babbo natale non c'e' ( cit. Elfi su avvocati dei poveri bambini derubati dal vecchio)
song 10: La Dove sono nato ieri (dal diario di un brufolo)
song 11: Lasciami sognare (io su pubblicità neurale del sudoku)
song 12: Ricordo d'infanzia (eee non si dimentica mai la prima con federica!)
song 13: Sarai (Secondino su Gigi - Storia ipotetica di galera musicale)

Dopo ore e ore ...

io: io non c'è la faccio più!
gigi: Caro Maessstro! Abbiamo finito!
Scazzatura: Mi sono divertita! Grande gigi!
gigi: Grazie grazie ... ma il merito va tutto ad Anna!
io: ???
Anna Tantangelo: [Sbuca cosi dal nulla.Forse per sbaglio ho sfregato un bottiglia di lacca]: Grazie ammore mio! Tu sii che sei un grande! Addessso! Però voglio reggggistrare il mio albumm!
gigi: Dopo ammore! dopo lo faremo! Prima voglio pagare il Maestrooo!
io: O la... finalmente...
gigi: ecco ...13000 evri!
io: ooooo cosa mi comprerò.. con 13000 euri! ooooo
gigi: ehm .. mah ...
io: oooo si....

Ultima interruzione. Evri= Biscotti della ditta di famiglia di gigi, gestita dalla cognata di Gigi. Una Latitante che prende i soldi dall'Inps spacciandosi per cieca, sorda e muta.

Gigi: Le ho dedicato anche una canzone! "Evri vostri ed evri tuoi. Ma i miei sono piu' bbuoni!

Cazzo interrompi?

Riprendiamo.

io: ....
Scazzatura, gigi, anna: guarda che sono bbbuoni! Prendine uno
io: mmm fatene provare uno ...

In quel momento ... si aprii .. la porta dello studio di registrazione. Non mi ero accorto che la musica stava ancora andando... un evri mi cadde per terra (cit. Realtà pubblicitaria - post mio haha no)

io: CAZZO!!! Stronzo! Dammi i soldi! Mi hai fatto cadere un biscotto... che magari faceva anche cagare. Ladro egoista! La tua musica è una continua lagna! Non è un genere! E' un abortooo!

Anna svenne e sparì Puff!. Scazzatura tentava invano di tapparmi la bocca ... ma ad un tratto svanì anche lei... Puff! (Mi stavo per svegliare? Stavo dormendo veramente? Usavo veramente gli occhi? cit. matrix/vittoria di Silvio)

Gigi: Ma come ti permetti!? Io da buon cattttolico non sono un laddro!

Svanì anche io ...Puff!

Gigi: ... e dove vai? ti sto parlando! Io sono un artista multiforme!

(Cit. Dio)

Puff!

The best of - i migliori post

2008-12-17T22:49:00.003+01:00

Azione Mutante 1st encounter ... coming soon ...

2008-12-17T22:22:00.008+01:00

Azione Mutante, Elle, Stmfc, Babbo Katsuya interrompono una lezione della famosa sociologa Leopoldina Fortunati.

Scazzatura: Ma perchè parla come un corvo?
Io: Sarà una rappresentante della Doria ...

Valleverde!!

2008-12-16T01:06:00.003+01:00

Bush:L'unica cosa che posso dirvi che si trattava di scarpe taglia 10 (una 42 in Italia, ndr)
Io: mmm Spero che siano state cinesi!

Scandali!

2008-12-12T21:32:00.005+01:00

Un essere moralista sconosciuto: il doping è imbrogliare!Con il doping si va in galera!

Enrico Papi: Non mi ero accorto che i concorrenti usassero doping.
[ruota della fortuna]

Arrestato il premier
[La repubblica]

Mike buongiorno confessa : Si ne ho abusato con Mario Bianchi.

Vegeta: Si finalmente il premio va a me!
[ Vegeta su Goku]

Imbroglione!
[Lazzaro su Gesù]

:-P

2008-12-12T21:29:00.004+01:00

Il vaticano: l'embrione e' una vita! Non e' giusto che si vengano fatti esperimenti su di essi.
Takashi miike: Ma se fa dimagrire?

[citazione - Three ...Extreme]

Risolta la crisi!

2008-12-12T21:26:00.003+01:00

Tremonti: Abbiamo trovato il nuovo sistema per ridurre la povertà in italia. La carta servizi! Una tessera magnetica che permetterà di fare la spesa! 40 euro verrano caricati ogni mese!
Opposizione: E' valida per la raccolta punti?

CTRL+ALT+CANC no?

2008-11-03T20:31:00.003+01:00

Ospite di 'Questa domenica' resta in silenzio dopo una domanda di Paola Perego. E parte la pubblicità. Alla ripresa del programma, Andreotti non è più in studio, ma la conduttrice lo richiama "per ricevere il saluto del pubblico, visto che l'interruzione pubblicitaria è avvenuta in modo un po' brusco".
Il senatore a vita, 89 anni, rientra e si siede mentre il pubblico lo applaude. Quindi si congeda con una battuta: "Sono contento del fatto che mi avete messo tra due belle ragazze invece che tra due ladroni..".

Da "La Bibbia Mondadori": Apocalisse - parte I

2008-10-05T18:12:00.008+02:00

Inferno ore 18

Satana: Bastaaaa! non ne posso piu'... sn decenni .. che mi becco questa porcheria! Ho deciso di ..

Narratore-Io:Stop un attimo. Ehm si.. scusate. In concomitanza con la manifestazione "Leggi la bibbia in una settimana" sono stato scelto come lettore del libro sull'apocalisse[scazzatura in quel momento gli venne attacco di gelosia].
Satana, uno dei protagonisti, si e' leggermente innervosito. Erano anni che veniva terrorizzato con i servizi del tg 5, studio aperto e Carlo Conti... allora decise di ..

Satana: Cazzo. Fammi finire ... Ho deciso di Distruggere la terra! Ahahah Gelli preparami le valige che si torna sulla terra!
Gelli: Siii era ora! Dove si va? Da dove si parte?
Satana: Beh caro. Si parte proprio dall'italia!
Gelli: oh no L'italia.
Satana: hahaha Eh Oh che te posso dire. Ad ogni piacere corrisponde una punizione. Tu che eri una massaia, comunque mi hai stirato il vestito buono?
Gelli: Ero un massone non una massaia...
Satana: va be è uguale..
Gelli: ehmm Si gran maestro eccolo...
Satana: beneeeee! hahah

Satana e Licio Gelli si recarono all'areoporto

Air Hell lines ore 19

Satana: Bene ho preso tutto. Mi metto subito il mio cappello da pilota e andiamo.
Gelli: Gran Maestro! Ti prego posso guidare io.
Satana: Scherzi? Tu sei il Player 2! hahhaha
Gelli [triste]: questa e' la vita che ho scelto ... sigh

Narratore-io: E cosi Satana incomiciò i preparativi per il volo...

Satana: Anime Tormentate! Dannati! Concorrenti scartati dai reality! Ospiti indesiderati al Maurizo Costanzo! Uniamoci e partiamo!!
Coro: Siiiiiiiiii!!

Narratore-io: ad un certo punto .. Satana si sente toccare la spalla..

tizio con barba: ehm .. mi scusi..
Satana: come osi disturbarmi!
tizio con barba: ehm mi scusi sa .. vorrei venire anche io. Io sarei Bin laden .. se non mi ha riconosciuto.
Satana: Bin laden? guarda che hai sbagliato apocalisse. Tu non sei cristiano vai via!
Bin laden: nooo caspita me l'aveva detto Bush .. acmed mad camir omar motaled pdor

Narratore-io: una luce se lo portò via.

Satana: ??? Ma che ha detto? Licio? Traduci...
Gelli: oh mi scusi gran maestro, all'epoca non eravamo alleati con loro...
Satana: ah capisco. Va be .. Dai cazzo partiamo ..

Narratore-io: e fu cosi' che partirono..

Dopo 6 ore di volo..

Satana: ahaaaaaaa Stiamo per atterrare a Fiumicino! Lo senti questo odore Licio!?
Gelli: si e' odore di galera lo riconosco ...
Satana: Ma cosa dici brutto mocassino! Questo è l'odore di conquista!
Gelli: sarà ...
Satana: uhuhuhu li vedi quelli laggiu'? Sono dei nostri seguaci!
Gelli: [ma non e' la CGIL?]

I nostri arrivarono a fiumicino. In Aeroporto c'era un casino mostruoso...

Corteo: Siamo lavoratori! Rispettateci!
Satana: Che ti avevo detto Licio! Ci acclamano
Gelli: Ehm.. Maestro qui ce sbattono in galera.
Satana: Zitto. Popolo italico! Pentiti! Sn qui per punirvi! I miei seguaci mi seguino!
Sindacalista: Mi scusi ma lei chi e'? Non vede che stiamo in mezzo ad uno sciopero... Viene qui comanda e soprattutto atterra!??
Satana: mah mah mah io...
Sindacalista: Tutti insieme Compagni..!
Gelli: Maestro qui se mette male... scappiamo...
Corteo: Crumiro! Crumiro! Crumiro!

In quel momento il corteo inseguì i nostri eroi e li pestò a sangue.. Ma fortunamente intervenne la polizia. In un attimo la manifestazione pacifica diventò una grande rissa..

Capo della poliza: presto presto .. prendete l'aereo e andate via..
Satana: mah mah? e dove atterriamo..
Capo della poliza: l'unico posto è a Linate... Presto Presto salite e partite
Gelli: grazie commissario .. a presto
Capo della polizia: Dovere dovere..

... riuscirono a prendere l'aereo e a partire per Linate

In Aereo.

Gelli: ehm...
Satana: Non dire una parola..

Linate.

Narratore-io: a differenza di Fiumicino l'areoporto era deserto ..

Gelli: maestro?
Satana: Qui non c'e' nessuno. C'e' solo nebbia ..aspetta aspetta..

L'entrata dell'areoporto sembrava una base militare... con tanto di filo spinato. In lontananza due persone vestite di verde.

Persona verde1: ALT! Chi va la? Non si puo' entrare

Accento del nord ...

Satana: Ma come osi, brutto abre magic di un umano! Io sono Satana!
Persona verde2: Satana? Chi sarebbe lei? Documenti ..
Satana: Non li ho i documenti!
Gelli: Ai!
Persona verde1: Niente documenti? Un clandestino! Da dove Vieni?
Satana: Come osi! Io sono capo dell'inferno!
Persona verde2: Inferno? e dove si trova!
Satana: Ma come!? Vengo da sottoterra!
Persona verde1: da Sottoterra?!!!
Persona verde2: Un terrone!
Persona verde1: e per giunta clandestino!

Narratore-io: Satana e Licio Gelli furono arrestati per reato di immigrazione.

Cari amici, si conclude la prima parte del libro dell'apocalisse. A presto con la seconda e ultima parte.

Scazzatura: ma che noia! Volevo sapere come finiva!
io: eheheh abbi pazienza

CERN

2008-10-03T15:14:00.002+02:00

L'esperimento del cern è stato recentemente annullato causa malfunzionamenti.
Scienziati: "Siamo molto tristi. Questo esperimento poteva portare alla luce molti dubbi oscuri sull'origine dell'universo ..."
Chiesa: " Siamo molto felici che ci abbiano ripensato. La terra poteva essere in pericolo. Poteva essere risucchiata da un buco nero .."
Alfonso Signorini: "Maschio o Femmina?"

Nuove Lavagne Hi-TECh!

2008-10-02T23:57:00.009+02:00

Ebbene si! L'italia entra in europa! Finalmente tutte le scuole saranno aggiornate sui tagli ed il listino prezzi. Cioè cosa essenzialmente è inutile comperare. Il ministro, High school Musical, comunemente detto Gelmini si è messa in testa che d'ora in avanti e' meglio avere lavagne hi-tech. Si finalmente e' finita l'ora delle morti bianche studentesche a causa di allergie da gessi, comprati di sotto banco dai cinesi durante le olimpiadi.

Ministro Gelmini: Popolo scolastico. Abbiamo capittto che vi abiamo toltto tuto. Adeso vi regaliamò una lavagna Ai-tec ed tuto gratis...
Popolo scolastico: ooooooo che meraviglia!
Io: Ci sarà la fregatura sicuro. Ma come parla?
scazzatura: maddai! Sempre il solito. Parla benissimo.
io: madonna.
Ministro Gelmini: ... si a pato che durante l'intervalo ci saranno i consigli per gli acquisti.
Popolo scolastico: ohhhhhhhhh!
io: mi scusi Signora Ministro ci puo illustrare come funziona e soprattutto le nuove materie di quest'anno. Quali saranno?.
Ministro Gelmini: Ma certo caro! Che curiossone che sei.
io: si si vero. Prego signora
Ministro Gelmini: Alora. Matterie di questano:
- English end Compiuter.
- Creazzzione di un bilancio e sua evantuale .. cof .. cof .. correzzzione
- Matematica semplificata / percentuali ISTAT
- Itagliano all'amatriciana: sceneggiatura di un reality, approf. su notizie del tg4, Matrix e studio aperto.
- Storia: il fascismo questo sconosciuto

Extrascolastiche: adotta o fai adottare un cucciolo di cerbiatto della val di suse.
Ricreative: Cluedo Studio aperto. Scopri chi e' l'assissino? La franzoni? Chi ha ucciso meredith?

Per chi non recupererà il debito verrà addddestrato a cadere dalle impalcature da muratore ed a spegnere le fiamme in un secondo senza la tuta protettttiva heheh simpatica questo vero ragazzi!?

Popolo scolastico: ohhhhhhhhhhhhh hahahah! [applausi]
Ministro Gelmini: e se volete svagare con le mente avete un database di tutti i novella 2000, sorrisi e canzoni e sorpresa di questano, potrete seguire il grande fratelo da una finestrella interagire con il pulsante ross.. ehm verde hehe scusate heh e potrete vedere i vari processi in diretta sempre durante la ricreazione!

Popolo scolastico: ohhhhhhh! hahah Bravo Ministro!
scazzatura: proprio bravo questo ministro! Non trovi? Poi mi piace il nuovo programma!
io: mmmm mi scusi signora e' possibile vedere il processo su Berlusconi?

2008-10-02T23:43:00.005+02:00

somiglianze?

2008-10-02T23:30:00.007+02:00

Un sopravvissuto ai pugni di ken il guerriero.

Gustoso Razzismo

2008-10-02T23:14:00.004+02:00

Calderoli:" D'ora in avanti sono vietate le mescolanze!"

Espulsi i Rigo People

Clinica S.Rita (MI)

2008-06-13T01:00:00.001+02:00

Paziente: Dottore, dottore ... ho un problema di denti marroni .. che devo fare?
Dottore: Guardi, si metta una bella cravatta gialla ...

Contro gli orrori della Mala-sanità.

2008-06-03T21:56:00.002+02:00

Per i Testimoni di Geova:
"Sono io! Dio!"

Orgia Enalottiana

2008-06-02T22:39:00.001+02:00

Nucleare, la Germania non vuole l'Italia nel 5+1

l'Unità.it

(5)

2008-06-01T14:59:00.001+02:00

[...]
scazzatura: hahaha dovresti fare il comico!
io: uhm ... i ministeri sn stati già presi ..

(4)

2008-05-31T21:26:00.001+02:00

Scazzatura: ...
io: ... spero centri con i friskies ..

Un'offerta che non potevamo rifiutare..

2008-05-31T13:03:00.003+02:00

(3)

2008-05-05T01:45:00.002+02:00

scazzatura: mah? mah?... quella li e' una transessuale?
io:no ha preso dal padre

(2)

2008-05-01T22:10:00.001+02:00

io: .. dite quel che volete, ma i cristiani sono stati i primi ad inventare l'anticoncezionale.
scazzatura: ah si? e quale?
io: la preghiera

TV i programmi settimanali

2008-04-29T23:34:00.005+02:00

Scazzatura: Buonasera. Elenchiamo ora i programmi della settimana:

Lunedì: Prima TV “Marcellino pane e vino” - Segue intervista al protagonista:”Prima il film poi Antisemita..”
Martedì: Film TV “Sfida all'ultimo rosso”: il detective John doe, deve disperatamente trovare la figlia rapita da una banda di pericolosi ex-portaborse del PD.
Mercoledì: “90°“ Dibattito politico in diretta.
Giovedì: “L'indulto” - Reality show
Venerdì: RIS di Parma. Questa volta il RIS deve risolvere il cubo rubik, unico indizio per il risultato elettorale.
Sabato: Gossip. Perche' quella sta con quello e quello non sta con quella.
Domenica: Calcio no stop. Dibattito sul rigore milan-juve.E' stata la scarpa slacciata o il riflesso del pallone sul palo?

Scazzatura: Questo e' tutto. A presto e buonanotte

899

2008-04-29T22:41:00.005+02:00

Voce di donna: ciao Tessssoro da dove chiami?
io: mmm ciao chiamo da xyz..
voce di donna: mmm ma che bel posto ... cosa vuoi che faccia?
io: mm simula un orgasmo..
voce di donna: ehehe dai tesssoro non posso ...
io: mmm Imita myke buongiorno..
voce di donna[imbarazzata]: ehehe dai tesssoro dai che non posso.. posso farti vedere qualcosa se vuoi ..
io: Ehm non sto guardando la tv... Dai fammi vedere i Piedi.
voce di donna: hehe tessssoro dai accendi la tv, sn in diretta. Te li faccio vedere...

click <-- accensione TV.

io: ???!! Scazzatura??!!!
* tump tu tu tu tu tu tu tu tu Dedicato a Marco da Varese.

Piedofilo(feticista dei piedi) convinto, a cui cade sempre la linea ogni volta che una donzella esegue le sue richieste. Con la raccolta fondi "Rimani in linea per la vita" compreremo un nuovo telefono al Povero Marco ex dipendente Valle Verde.

(1)

2008-04-22T21:33:00.003+02:00

Scazzatura: Lo sai che si muore di AIDS?
Io: Perche' si vive di INPS?

Election day ... 7 days later

2008-04-22T00:17:00.006+02:00

Finiti i rave party con i camper, lo sciacalaggio elettorale e i sacrifici di poveri scrutatori in nome delle X valide, si tirano le somme.
scazzatura: Che bello! ora c'e' piu' sicurezza ..
io: davvero?

italia oggi ..

* Berlusconi misto tra un troll e pacman.. viene sempre rincorso dai fantasmi della magistratura .. ma con l'aiuto delle sue super-riforme è in grado di mangiarseli .. conosciuto anche per la sua straordinaria burlesque.
* Fini ... Nero per caso ..
* Veltroni ... Bugiardo peggio di Pinocchio .. e' il classico compagno di scuola che non ti fa copiare amico fuori ma lecchino con la preside.Quello che ti fa sgamare quando compri i giornali Ose'.Lui ne esce pulito.
* Ferrara ministro della salute? Quella americana .. Piu' hamburger per tutti.. Povero, ce l'ha tanto con l'aborto perche' sua madre dopo l'ecografia voleva abortire: "Ho gia' una panda". " A balena! Ridacci pinocchio!!"
* Casini famoso monoteista bigamo, ottimo per la pubblicita' della carta igenica... lui centra!.. un vero Scareface che difende la famiglia!
* Storace benzinaio.. "Ao ... er signore qui.. vole er pieno! Forza Lazzzzio!" Crede che Gerundio sia un capo indiano.
* Santachè per le televendite di cosmetici e profumi su italia 7 Gold... Si dimettera' quando passerà la crisi premestruale..
* Follini... Follini.. ha perso miliardi alle slot machine .. Famoso Urologo
* Sinistra critica .. famoso errore di windows
* Partito comunista per i lavoratori: "Piu' diritti per i lavoratori!" Marx? Chi e'?
* Borghezio.. ha dato fuoco alla piccola fiammiferaia ...extracomunitaria non in regola che vende prodotti made in china
* Bossi ... Viagra naturale ..
* Calderoli ... famoso attore, per anni ha interpretato Fred Flinstone... se ve lo ricordate era il paninaro delle troie in via roma.. ma suo fratello lo ha spodestato con l'astuzia .. sn tutte donne dell'est.
* Bertinotti ...famosa figura di merda.
* La russa ... ehm ... famosa ragade anale ...
* Prodi .. sponsor by Rovagnati ..
* Moratti ... birra usata per esperimenti atomici ..
* Emilio Fede nome reale gene simmons dei kiss come usa lui la lingua non la usa nessuno.

Scazzatura: Ma dai non essere sempre il solito!
Io: se se .. guarda che sta gente non scherza ... ci saranno nuovi posti di lavoro per necromanti: riportare in parlamento, sacrificando giovani precari, i senatori a vita in nome della prima repubblica....
Scazzatura: hahah ma va .. io ho votato Lega. Basta con sti immigrati!
Io:? Ma non sai che la lega prende i suoi ministri dalle favole? Tipo cappuccetto rosso e' ambientata nella famosa foresta di Bergamo(Sindaco il famoso Nano Troll Silvano), dove una bambina scrutatrice deve portare le schede elettorali alla povera nonna, che ha fatto indigestione di polenta e osei. Ma putroppo vengono mangiati da un lupo appartenente al branco rom di fronte...
scazzatura: oddio hai visto .. sti rom sn cattivi .. piango .. uee come finisce la storia?
io: -__- .. arriva il caccitore Calder Oli, che dopo vari tentavi di impedimento da parte della setta ambientalista omofobica pro Clerici a capo Bert Inotti andati male, riesce a salvare la piccola e sua nonna. Alla fine di tutto hanno una vita felice di sodomia retribuita a cottimo.
scazzatura: ... e il lupo?
io: ah lui .. occhi rossi dallo sforzo, continua a cagare kebab..
scazzatura: ah che bello! Alla fine vincono i buoni, sn felice..
io: ... (e ha capito molto) ... si il cacciatore diventa una persona importante...
scazzatura: ah gia' .. cosi scarica i Rom!
io: si con il MAME
scazzatura: ehm non ti seguo .. ma va be ...

Tutto ad un tratto fa buio..

Mi risveglio in una stanza celeste, con degli stemmi che incitano alle pacche sui coglioni..
io:ma che e' sto posto?
voce:ti trovi in un posto dove si e' liberi di fare quel che si vuole ...
io: e sn legato?
voce: non sei legato .. e la tua forma che crede di essere legato .. vedrai dopo il nostro trattamento.. sarai libero .. la corda e' esente dalle tasse..

Sn vestito con un pulloverino, una camicia bianca e un paio di jeans stirati all'inverosimile, con scarpe di prada ... Davanti a me una TV che trasmette 24 ore RETE 4..(fase 1)

io: ma .. Mi avete rapito??
voce: no sei venuto di tua spontanea volontà.. non dire castronerie ..
io: aiutooo..

Inizio fase finale dell'uomo libero ..

Parte la musichetta: "Meno male che silvio c'e'! Meno male che silvio c'e'"
Una specie di Arancia Meccanica...
io: nooooooo! Ahhhhhhhh aiuto!!

TV RETE 4: Interrompiamo i normali programmi per un annuncio importante:E' stata proclamata il nuovo vice premier..
Scazzatura alla tv: grazie sn commossa .. ringrazio tutti.
io:Nooooooooooo Noooooooooooo ahhhhh

Fase finale ultimata ..
durata ore 48 di musica in loop..
Nuovo elettore Libero terminato ..

To be continued?

Realta' pubblicitaria

2007-10-29T23:28:00.000+01:00

* chicchi ricchi!! chichi ricchi!! <-- verso del gallo piacevole, tutto sommato..

E' una giornata bellissima! Sole, temperatura ottimale, gli uccellini cantano ...
... appollaiato alla finestra...

io: aaaaaaaaaaaahh che bello ... Uno esce volentieri ...
io: bene la stronzetta dorme ancora... Mi lavo, mi vesto e faccio colazione alla svelta...

Dopo una doccia improvvisata, fatta con un secchio di acqua gelida, colazione enigmatica creata rimettendo insieme briciole di
girella motta e del latte, creato con dell'acqua e vernice bianca, riesco finalmente ad uscire ..
Tutto sembra piu' bello ... la gente sorride ... tutti erano gentili ... tutti mi salutavano ... tutti con una merendina
in mano .. ??? ...

io: ma sono tutti pazzi stamattina? Forse e' il latte che e' scaduto.
Cmq dai meglio cosi ..

All'improvviso mi trovo davanti ad una cascina, la gente dentro era perfetta: tutti in ordine,
sorrisi a 67 denti, i bambini portano le pantofole al padre, che li ringrazia con una carezza
la mamma, nonostante tutto il peso dei lavori domestici, sorrideva a 204 denti...

io: Però oggi e' proprio bello.. Non resisto ...

Anche io con un sorriso a 78 denti, faccio un cenno di saluto alla famigliola, che a loro
volta rispondono al gesto ..

RITORNO A CASA

Finalmente dopo una soprendente passeggiata, rimetto piede in casa ..

io: Ciao sono tornato!! Oggi sono di buon umore.. dove se....

Non faccio neanche a tempo a finire la frase che ..

scazzatura: uh ciao!! Sono felice!! ehm .. non fare caso al disordine .. ho .. ehm ..
preso un po di roba ...

Con la bocca spalancata ... mi accorgo che aveva comprato: l'aggeggio tremante di monika sport per dimagrire
le pillole Giorno e notte sempre per dimagrire e altre cazzate varie tipo tv 14'' + dvd + telecamera .

io: ma ... ma ... come hai fatto a comperare sta roba .. con quali soldi?
scazzatura:ehm ... con la tua mastercard .. scusa .. sorry ... je me escuse.. (il tutto con un sorriso ebete)
io: DIO *°éç§*éò°... ehm ... si dai, mi hai trovato in una giornata si .. fai finta che e' il tuo compleanno..
scazzatura: grazieeeeeee siiiiiiiii ti adoro!!
io: solo una domanda. Per caso con il tv + dvd ecc... ti hanno dato anche un materasso?
scazzatura: no perche'?
io: così per chiedere...
scazzatura: no stai tranquillo, ho comperato tutto con mediaset shop..
io: ahh oki ...

Sento un bisogno fisiologico ...
io: si dai, parliamo dopo ora vado in bagno..
chiudo la porta, non faccio in tempo a slacciare i pantaloni che ...
io: aaaaaaaaaaaarghhhhhhhhhhhhhh
scazzatura: oh cavolo ... scusa... mi sono scordata di dirti che ho comperato l'anitra wc
davano l'omaggio ..

io: Ma che cazzoooooo!!! Il tuo omaggio mi ha morso proprio li!!!
scazzatura: Maddai non ti fa niente è ancora un pulcino ... dai mi piaceva l'idea anitra wc + pulicino e' geniale..
io: CAZZO, MERDA, CULO, Dio @[à]àò <-- censura per i piu' piccoli...
io: guarda vado a fare un pisolino ...
scazzatua: oki .. vai .. ehm ...

Mi metto sotto le coperte, morbide, pulite, bellissime stavo per addormentarmi quando ...
Sento qualcosa che mi prende la gamba ... alzo le coperte di fretta e...
io:ahhhhhhhhhhhh
figura momentaneamente sconosciuta: Ti prego uccidimi!!!
Era coccolino... ormai vecchio, con il catatere, alzaimer, senza un occhio ...
Coccolino: ti prego uccidimi ... perlana mi ha ridotto cosi ..
io: ahhhhhhhhhhhhhhh
Fuggo da casa alla svelta e vado a dormire in mezzo ai rifiuti ...

Il giorno dopo ...

"OSPITE" A SOPRESA

E' una giornata bellissima! Sole, temperatura ottimale, gli uccellini cantano ...

io: Porca troia! Che puzza .. fortunamente ho dormito come un ghiro..
Entro dentro casa e mi trovo scazzatura davanti alla tv 14''
scazzatura: Ciao! Dove eri! Questa TV e' stupenda!! Mi sono vista tre volte casablanca e colazione da tiffany.
io: ero ... ba lascia stare .. Fortunatamente ho ancora un po di buon umore .. vado a farmi una doccia.

Vado al bagno con prudenza. E dopo aver controllato tutto, mi faccio una doccia

ore 12.00

Dlin Dlon <-- aaaaa il vecchio campanello!!!

io: vado io .. ma chi sara'??
Apro la porta e mi appare una figura al quanto bizzarra, un babbo natale sbarbato con gli
occhiali da vista finti Prada...
il tizio: Salve c'e' scazzatura?
io: Ma lei .. ma lei è...
Scazzatura: GIOVANNI!!!
Giovanni xxx: Scazzatura!!! Da quanto tempo!!!
Ancora incredulo ..
io: Ma lei ... ma lei è...
Scazzatura: si e' lui ...
io: Giovanni Rana? Ma come vi conoscete??
Giovanni Rana: (con un accento bolognese stretto)eeeee da tanto tempo... frequentavamo l'oratorio.. facciamo scherzi da prete
Giovanni Rana e Scazzatura: hahahha
Scazzatura: che bei ricordi!!!
io: (incredulo) si... si accomodi prego.. ma lei e' venuto qui a cucinare?
Giovanni Rana: aaaaaa scazzatura mi ha parlato molto di te... sei un giovanotto simpatico..
Giovanni Rana: Presto andiamo a magner ...
Scazzatura: Ti farà assaggiare i miglior..
io: scommetto i tortellini ripieni panna e prociutto!!!
Giovanni Rana: E' anche inteligente!! hahaha Suvvia presto .. andiamo .. ho tanta fame..

Il pranzo fu piacevole...
io: ahhh che mangiata ... buonissimo, per una volta le cose vanno per il meglio... SI puo' avere la ricetta??
Scazzatura: hahahah hehehe huhuhuh
io: che te ridi?
Giovanni Rana: Suvvia Scazzatura!! Lascialo in pace...
io:??? Ma non mi ha fatto niente .. perche'?? non capisco..
Giovanni Rana:(abbracciando scazzatura) hehhe noi siamo mattacchioni .. facciamo degli scherzetti ..

con un sorriso ebete, una goccia di sudore sulla fronte chiedo spiegazioni...

Scazzatura: io te lo dico...
Giovanni rana: Ma lo dico io!! i tortellini erano ripieni di carne dell'anitra wc..
io: .... (faccia bianca, rossa, blu, verde, ancora rossa, ancora blu, fucsia)
Scazzatura: Maddai era un scherzo innoquo..
io: .... mi sento male ... (acidita' di stomaco..)
Giovanni rana: Suvvia giovanotto, a Milano Marittima ho fatto peggio, mettevo ...

nel frattempo mi da una pacca sulla spalla che mi porta a scappare al bagno a vomitare...

Scazzatura: Si sara' offeso?
Giovanni rana: Ma no... sa stare agli scherzi!!
Scazzatura: mi sono scordata una cosa!! Ho scambiato le bottigliette di panna con quelle dei lassativi!

(nel bagno si sentirono urla e strepiti, peggio di Maria de Filippi e Costanzo che fanno sesso [bleah])

Dopo 2 ore ...

Dal bagno ...
io: ahhhhhhh ahahha e' finita non c'e' la facevo piu'... Dai che mi pulisco ... ops e' finita la carta ..
ah qui c'e' quella nuova...

Dalla cucina ...

Giovanni rana: sara' meglio che lavi i piatti!!
Scazzatura: ma no non ti preoccupare ..
Giovanni rana: su su .. dai .. sai come faccio io .. cucino e lavo ..
Scazzatura: ok!! Allora prendo il Nelsen!!
Giovanni rana: mi dicevano che c'era un concorso ..(prende in mano la confezione) ah devi grattare qui per il concorso..

Scazzatura prende una moneta e gratta..

Attimo di suspence...

Scazzatura: EVVIVA!! Abbiamo vinto un viaggio in aereo a Mali, per 3 persone in un hotel a 5 stelle!!
Giovanni e Scazzatura: siiiiii tutti in vacanza!!
Scazzatura: oddio... mi sono dimenticata di dirgli ad Io, che nella nuova confezione dei rotoloni regina, c'e' ancora l' omaggio ...
Giovanni Rana: e allora? Che problema c'e' ..

Dal bagno ...
io: AAAAAAAAAAAAAARGHHHHHHHHHHHHHHH

Scazzatura: l'omaggio e' un cagnolino ...

il giorno dopo ...

IN AEREO

E' una giornata bellissima! Sole, temperatura ottimale, gli uccellini cantano ...

Dal taxi ...
scazzatura: preso tutto? valige ci sono, biglietti ci sono, Giovanni c'e'.. ehm .. dove e' io?
io: sono qui!! (un po nervoso)
scazzatura: Ciao ..dormito bene?
io: no stronzetta .. ho avuto gli incubi .. non e' da tutti i giorni pulirsi il culo con un cane e poi venire morso alle chiappe...
scazztura: maddai e' un piccolo scherzetto...
Giovanni Rana: hahah suvvia non te la prendere..
io: non me la prendo ..no .. solamente che il cane c'e' lo ancora attaccato al culo...
Giovanni e Scazzatura: haha

il taxi partì ...

Per la strada tutto era sempre piu' bello ... la gente sorrideva ... tutti erano gentili ... tutti ci salutavano ... tutti con una merendina
in mano .. ??? ...

il taxi si fermò per qualche istante davanti alla cascina felice...
la famiglia mi riconobbe e mi salutò... io ricambiai con un sorriso finto..

Arrivammo all'aereo porto .. tutto andò per il verso giusto ...
io portavo i bagli, io facevo il check in, insultando la gente mentre i due idioti compravano dei capelli in paglia brutti.

Finalmente ci sedemmo in aereo..
Hostes: (con un sorriso colgatiano) Mi scusi non e' possibile tenere animali domestici in liberta'.
io: ahhhhh questo.. questo e' un portachiavi ..non si lasci confondere e' una nuova modello ..
Hostes: (con un sorriso colgatiano quasi nervoso) Mi scusi non e' possibile ... non faccia lo spiritoso..
io: guardi provi a toglierlo...

Intervenne Giovanni rana...
Giovanni Rana: Suvvia bella hostes!! Gli e lo lasci tenere e' ancora un cucciolo..
Scazzatura: hahaha
Hostes: Ma lei e' Giovanni Rana!! Mi scusi non l'avevo riconosciuta! io suoi tortellini all'anatra sono deliziosi..
io: (sottovoce) Bastardo ... figlio di una ... @#[[]]#[][ <-- censura

L'aereo era molto grande. Era formato da piu file di 4 posti ..

Donna: (sorridente) Scusatemi questo e' il mio posto...
scazzatura: uuuuuu mi scusi .. ma lei e' .. nooooooooooo
scazzatura: Licia Colò!!
io: (sottovoce) andiamo bene ...
Giovanni Rana: licia!
Licia colò: Giovanni!! ciao!!
scazzatura: Licia ti ricordi di me...
Licia colò: Ciao!!! Scazzatura non ti avevo riconosciuta!!

bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla

L'areo partì. Per arrivare a destinazione ci volevano 12 ore.
(piccola pausa. dal finestrino: io con il cane che mi mordeva le chiappe, Giovanni Rana, Scazzatura e Licia colò)
Le prime 6 ore furono interminabili.. nella fretta mi ero dimenticato anche il lettore mp3..
All'improvviso dalla fila davanti sbuco, un koala peluche, con una bambina ...
Licia Colò: e ma che bello questo Koala!!
Bambina: (con voce stupida e stridente..) si chiama pucci ed e' mio .. me lo ha regalato la mamma
Licia Colò: ma che bello.. oh nella borsa c'e' un kinder 5 cereali ..lo vuoi?
Bambina: siiiiii
Licia Colà: ne ho per tutti...
Giovanni Rana: Ma grazie!!
Scazzatura: la mia dieta andra' a rotoli ma chi se ne frega..
io: grazie .. finalmente un po di bonta'..

Tutti assaporarono il gusto "amiantoso" del cioccolato kider..
.. mentre stavo per dare il primo morso .. una turbolenza mi fece cascare il kinder cereali..

Epilogo

* chicchi ricchi!! chichi ricchi!! <-- verso del gallo piacevole, tutto sommato..

arrivò l'estratto conto ...

1) Impalamento degli autori di mediaset shop - 200 euro
2) Mettere del lassativo in tutte le merendine - 400 euro
3) Bomba alla fabbrica anitra wc - 1500 euro
4) Lavare con perlana Coccolino e portarlo in caso di riposo - 400 euro mensili
5) Denunciare Giovanni Rana per violazione di Domicilio e calunie - 2000 euro per spese legali
6) Dare in pasto ai coccodrilli il peluche Pucci - 6 euro l'entra dello zoo
7) Fare una soffiata alla nike e far lavorare a nero la bambina - 0,30 centesemi un pallone
8) Organizzare il rapimento di Licia colò da parte di Bracconieri - 2300 euro
9) Bruciare la cascina felice, ingaggiare dei gangster per pestare a sangue la famiglia e
seppellirla viva sotto la calce con il loro sorisso a 98 denti - 4000 euro
10) Sputare in faccia a Scazzatura - 5 euro un pacco di fazzoletti
11) Mangiare a piu' non posso i kinder cereali - 2300 euro
12) Dirottare un aereo per farlo tornare indietro - 3500 euro di spese legali

Svegliarsi in carcere, con un ghigno soddisfatto, è vedere dalle finistra che
e' una giornata bellissima, c'è Sole, la temperatura è ottimale, gli uccellini cantano ...
... non ha prezzo

Per tutto il resto c'e' MASTERCARD

Ritorno..

2007-10-26T19:43:00.000+02:00

Salve a tutti!
Come potete vedere, dopo mesi di astinenza, ho creato e dedicato un blog interamente a questo
personaggio, creato a caso, chiamato Scazzatura.

Scazzatura: ... ma che dici??!! Ti ho creato io! Imbecille! Ero in un periodo ...
(la tappo la bocca con la mano.. bocca poi)
io: seeeeeeeeeeeee va be lo continuiamo dopo il discorso ... cmq ...

Questi mesi sono stati molto difficili per me. Ero arrivato alla conclusione di mollare
tutto. Di andare via. Di scappare dalle situazioni. Poi finalmente mi sono deciso.
Invece di scappare le affronto. Come??! I post sono piu' affilati della spada...

(con aria da superiore e con un applauso forzato e idiota..)

Scazzatura: .. clap clap bravo!! Abbiamo un nuovo super eroe.. brrrrr sto tremando!!hahah
secondo me gia' come fioraio faresti cagare hahaha

Io: Zitta o ti porto dall'oculista hahhahaha!!!

Scazzaura: Stronzo ... squallida come na vecchia in perizoma...

n.b. I 4 post precedenti fanno parte del mio vecchio blog: http://armyblack.blogspot.com (ancora attivo)

ancora una cosa ...

in questo blog non ci saranno link di blog/siti personali di amici, per evitare di favorire/sfavorire. Se ci saranno link
di blog/siti, saranno per lo piu' di natura satirica (ad. esempio Beppe grillo o tutto quello che mi verra' in mente) . Nei commenti (se ci saranno) potrete tranquillamente spammare il vostro sito/blog. Evitate di spammare
porno ecc...
Per qualunque info, insulto ecc... scazzatura@gmail.com

Per il momento è tutto. Ci risentiamo al piu' presto con un nuovo post

scazzatura: Non è giusto .. anche io volevo dire qualche cosa ..
io: ahahahah no no no no vai a provarti gli occhiali hahaha
scazzatura: .............................
scazzatura: ti odio....

L'impero colpisce ancora 2

2007-10-26T19:40:00.000+02:00

Quando si va in grandi centri commerciali, negozi di dischi
e altre cose del genere, potrà accorgersi, di un bollino, sulla merce,
"CATARINFRANGENTE" riporante la denominazione SIAE.
Chi è di questo mondo, potrà conoscere le battaglie, per i mulini a vento, che
fa giornalmente questa societa' per scroto (scopo) di lucro, contro una cosa chiamata
libertà di pensiero e di composizione. Nella storia si è sempre saputo che molte cause di
disgrazie sono dovute alle parole "possedere", "avarizia" e "ratzinger".

Dopo molti giorni passati nella vita monotona, posso finalmente dire che ... ho quasi finito l'ultimo sudoku ...

Io: evvai!! Mi manca solo sta casella per finire...
Scazzatura: Mamma mia!! Non hai fatto un cazzo tutto sto tempo!! Alzati, hai il culo a forma di sedia!
Io: (faccio finta di non sentirla)
Scazzatura: Muoviti cazzo!!! Sempre a fare sto cazzo di sudoku ...
Io: Invece di frantumarmi i coglioni, aiutami a finire!
Scazzatura: (Con un ghigno alla Shining) Sii ti aiuto io!!

... ore dopo ...

Scazzatura: Ma noooo!!! Ci voleva un 9! No anzi .. un 7
Io: no no no no. L'ho gia' messo!!! Poi ci vuole un 3
Scazzatura: Noooooo Ci vuole un 2 ...
Io: ci vuole un quaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh
Scazzutura: Non urlare!! Mi sconvolgi l'essere.
Io: ???
Scazzatura: Sorpreso? Beh allora ci vuole un 3
SCazzatura: ...
io: ...
Scazzatura: Ah si scusa ci vuole un 4 hai ragione
io: Dai vattene!! Non iniziano i cartoni animati di Topolino?

Toc Toc

scazzatura & io: ??? Chi sarà? Avanti è aperto!!
Figura strana, scura, alquanto ermetica: Si buongiorno. Faccio parte della SIA..
Scazzatura: Siae vorrete dire
La SIA: Si beh, non è possibile dirlo completo se no si pagano 50 cent.
Quindi vi addebitero' i 50 cent alla multa di prima.
Si perche' avete violato un copyright. Avete detto Tupolino.
Scazzatura: Topolino vorrete dire.
LA SIA: Si .. dovrò raddoppiarvi la multa.
Io: (incredulo e sbiancato) e quanto sarebbe?
LA SIA: mmmm sono 20,50 euro cent
IO: va be (pallido) ... dove devo firmare ..?
LA SIA: sotto il logo sia..
Scazzature: SIAE VORRETE DIRE
Io: aahhhhh vorrete dire sto cazzo ... ZITTA!!!
io e LA SIA: Quindi 21 euro.
LA SIA: hahah Che simpatico che siete!
io: mi prenderei a calci!!
LA SIA: io vado buongiorno!

minuti dopo ...

Io: Ma porca miseria!! Stai zitta!!!
Scazzatura: Ma daiii!! Stavo scherzando!!!
Io: e 21 euro andati a cagare!
Scazzatura: hehhee
io: (mi guardo in torno) finisco il sudoku..

Toc Toc

la SIA: Si sono 30 cent per aver detto sodoku..
Scazzatura: Sudoku vorrete dire!!
io: ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh

ore dopo

Io: allora quella è di la che vedi i cartoni animati
di ... hm ... i cartoni animati!
Allora mi faccio un sonnellino cosi dimentico ...
(neanche il tempo di finire ... )
Scazzatura: Siiiiiii!!! Inizia Sponge bob ..

Toc Toc ...

io: (accovacciato per terra con le mani intorno alle ginocchia dondolandomi)
Non è reale! Non è reale! Non è reale!!

Sacralità e disperazione!!

io: fiuuu sono passate ore ... quell'altra dorme.
e non è successo niente. Vado a mettermi a letto .. *TUMP incimpo...
io: Madonna .. , Gesù.. , Dio..., Gli arcangeli, I pastori, il presepe ..., i vescovi
i chirichetti..., i papà boys ...
(in quel momento, una musica celestiale, una luce fortissima e un uomo che scende volteggiando dal soffitto...
era lo stesso di prima ma ... simile ad un santo...
LA SIA: Sono l'emissario della Sacra Santissima SIA .. lei ha insultato e violato del materiale protetto dal santo copyright...
io: Nooooooo!! Non e' possibile ... non ci credo!!!
LA SS SIA: lei ci deve 1490 euro ..
io: Cosa? Quanto? Non li ho ..non sono mica Zio Paperone!
LA SS SIA: 200 euro un più!!
io: nooo!! (Triste) le farò un bonifico!
LA SS SIA: Grazie .. Le auguro una buona giornata!
io: (non ne posso più) ahhhhhhhhhh

TOC TOC ..

io: chi è adesso?
LA SIA: hmm mi scusi ..??
io: Si? Cosa vuole ancora?
LA SIA: Abbiamo deciso di perdonarla e quindi non ci deve più i 60 cent..
io: che sforzo mamma mia...
LA SIA: LEI è fortunato sa? La nostra azienda non perdona facilmente.. abbiamo visto che ha guai beh più grossi!
io: se ne vada!
LA SIA: non mi tratti cosi!
io: guardi che chiamo i riforzi!!
LA Sia: hahah non faccia il bambino!
io: io mi sono stancato delle vostre storie!! io dico W emule e tutti pear to pear..
LA SIA: guardi che sta correndo un rischio a dirci queste cose! Falsa testimonianza e scarimento illegale.
io: non me ne frega!! W emule e tutto il resto!
LA SIA: mi costringe a mettere una altra multa!
io: va fa culo!!
LA SIA: prego?
io: ... si fatti sto salve regina e vattene a fare in culo!
LA SIA: ecco sono 2340 euro!! (ghignando)
io: PORCO ZIO!!!
Scazzatura: (dalla stanza) Dio vorrete dire!!

... e toccò alla religione ...

2007-10-26T19:37:00.000+02:00

Esistono due tipi di preti:
1) quelli idioti - credono
che benedire la casa tenga lontano satana o qualche altro
demone più imbecille di lui.

2) quelli furbi - credono che introducendosi in qualsiasi
casa benedendola, frutti tanti soldi da comperarsi la simpatia del padre eterno
e di godersi le vacanze in paradiso con una villa di due piani condonata.

Ma a volte non vi è distinzione data l'ignoranza

Domenica mattina - ore 10

Seduto sul divano a non fare niente, pensavo alla tragedia passata.

io: cacchio ne e' passato di tempo dalla telefonata dell'eminflex.
scazzatura: Già. Fortunatamente non hanno più richiamato.
io: ahhh che beatitudine! Quasi quasi dormo ancora un pò.

Le mie palpebre si stavano per chiudere. Stavo per entrare a casa di Morfeo e tentare di trombarmi le sue ancelle quando ...

Dlin Dlon!!! <-- suono della porta un pò antico (Ma come cazz si scrive il suono moderno?)

Io: Ma chi sara'?
Scazzatura: Il nonno? Non credo. Lui di solito rompe a mezzo giorno e mezza prima di pranzo.
Io: Ba andiamo ...

Purtroppo lo spioncino non esiste. Apro. Mi si piazza davanti una figura dall'abito nero (simil matrix)
con i capelli neri e con un libro nero in mano.

io: si?
Figura oscura: Salve io sarei il prete. Sono venuto a benedire la casa.
io: ehmmm... chi l'ha chiamata?
prete: [ride] Nessuno .. sono venuto a benedire la casa e tutti i figli di Dio.
io: chi?
prete: [sorriso con una goccia di sudore che gli scende dalla fronte]
prete: ehmm ... sarei venuto a benedire la casa..
io: si ho capito .. non sono sordo ... guardi non ci interessa .
prete: ok .. ma sicuro? Questa casa non e' stata ancora benedetta .. guardi, nel mio elenco non c'e'..
io: mmmm non mi interessa sul serio.
prete: [perplesso] mmmm va be allora sempre sia lodato.

*bam <--chiusura porta

io: ma chi?
Scazzatura: Dio. Sei un ignorante. Ma perchè non lo hai fatto entrare?
io: troppo lungo da spiegare. Non c'e' da fidarsi.
Scazzatura: io volevo fargli benedire la casa. Ne ha bisogno e anche tu.
io: ma dai finiscila..

- Spavento -

Dlin Dlon

scazzatura: vado io ...
io: no vado io ..

non faccio in tempo ad aprire che ...
prete: [un pò preoccupato] Salve. Il mio capo dice che se non benedico la casa vado all'inferno.
io: Dio?
prete: [sudato e preoccupato] No.. il mio capo..
io: il papa?
prete: mmmmmm no .. il mio capo .. G...
io: gesù?
prete: ma no ... ma cosa mi fa dire .. Don..
io: Don chisciotte?
prete: ma no .. [ fa finta di ridere] non mi faccia perdere tempo .. che devo..
io: deve? benedire la casa?
prete: si si ..
io: prego entri ... poteva dirlo subito...
prete: [ormai cagato sotto] va be non importa ...
io: faccia con comodo!

il prete posa una strana borsa ... sta per iniziare quando entro in scena con una maschera da diavolo ...

io: Buuuuuuu !!! Ti porterò con me all'inferno...

il prete sbiancato ... fugge ... urlando

* bam

io: hihihih
scazzatura: ma potevi evitare!
io: ma dai era divertente...
scazzatura: o fai come vuoi ma è gente onesta!
io: cmq credo che non lo vedremo più.

- Ammutinamento -

Passa una settimana

Domenica ore 10

io: ahhhhh che bene che si sta!
Uno sonno profondo mi colpisce.
Scazzatura approfitta della situazione e mi lega e mi mette nell'armadio.

io: bastarda ... lurida!!!
mi scoccia la bocca.

Dlin Dlon

Scazzatura: ma salve !! prego entri! Sempre sia lodato!
Prete2: Oh che accoglienza. Sempre sia lodato. L'altro prete mi ha detto che qui abitava il demonio
Scazzatura: Ma no si sarà sbagliato. hehhe. Prego proceda.
Il prete incomicia a muoversi goffamente tentando di imitare una brutta copia di un karateka.
Il mio tentivo di impedire la "cerimonia" è tutto inutile. Cazzo sto rinchiuso in un armadio!.
Dopo 5 minuti di stronzate, il prete esausto (dice lui) annuncia finalmente che la casa e' benedetta.

Scazzatura: wow un lavoro con i fiocchi. Grazie.
Prete2: si e' stata dura ma finalmente il demonio ha capito che non lo vogliamo [ride sotto i baffi diabolicamente]
Scazzatura: bene allora, buona domenica e ci vediamo in giro.
Prete2: beh ... ci sarebbe un problemino ..
Scazzatura: quale?
Prete2: c'e' da "rimborsare la prestazione"
Io: [pensando] lo sapevo imbroglione. Carogna!
Scazzatura: Beh io ora non ho soldi .. ma non ci sarebbe un altro modo..
Prete2: Ma certo! Conto corrente, posta, buoni del tesoro, BOT, CTT, CTZ, Conti svizzeri
io: [pensando] ci mancava solo il prete ragioniere!

dopo due ore

prete2: .... ed infine può firmare questa carta ...
Scazzatura: Beh ... [molto sorpresa e stordita dalla quantità di informazioni economiche] va bene .. mi fido di lei.
io: ... dio ...
Scazzatura firma, ingnara della sorpresa che ci antendeva.
prete2: allora arrivederci a domenica prossima. Sempre sia lodato.
Scazzatura: [stordita] Si Si si beh .. sempre sia lodato.
prete2: ah dimenticavo ecco una copia-carbone del contratto.
il prete se ne va sghignazzando...
Scazzatura legge il contratto ... ad un tratto riesco a libermi.
*bam
io: [urlo come un maiale] ma che cazzo hai fatto idiota!!!
scazzatura: eehhe si cazzo avevi ragione! non c'e' da fidarsi. Leggi.
Dopo una attenta lettura ...
io: haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa queste clausole di merda! Hai venduto la casa!
Scazzatura: ... sigh...
io: devo pensare a qualcosa.
Dopo una ora le farfuglio il piano.

Passa una settimana.

- vendetta -

io mi nascondo.

Dlin Dlon (cazzo devo cambiare campanello :-) )
Scazzatura: oh .. buongiorno ... sempre sia lodato.
prete2: Ma buongiorno! Sempre sia lodato!
Scazzatura: prego di qua.
il prete sta per iniziare la cerimonia (o gesto scaramantico) quando
ri-entro in scena io e lo prendo alle spalle portandolo in bagno.
Prete2: No aiuto .... signore ... aiuto! il demonio
Lo metto in ginocchio con la testa sopra a cesso e con lo stura-cessi sgoccialante di piscio e di sterco (a mo di battesimo)..
io: tu qui non devi più venire hai capito! Non devi più venire a casa mia!
Dopo 4 ore ...
prendo il mocio vileda e lo asciugo..
io: vai via qui non devi venire ...
prete2:[lascrimando] si .. sigh .. sniff...
io: adesso stracci in contratto se no ti faccio mangiare tutti questi residui organici.
prete2: si ... sigh ...
il prete straccia il contratto...
io: adesso vai via .. non rompere le palle .. vai via ...
lo caccio fuori con un calcio ...
* bam
scazzatura: finalmente! Ce l'abbiamo fatta!
io: io ce lo fatta!

Passano due settimane

- Verità -

io: ooooooo finalmente posso stare sul divano a non fare un cazzo!
Scazzatura: devo dire che ce ne succedono di tutti i colori ...
Non fa neanche in tempo a finire che ..

Dlin Dlon (cazzo vado alla caritas e mi rubo qualche campanello nuovo)

io: chi e' ?
un coro misterioso: siamo i preti della Parrocchia xyz
io: cosa volete?
gruppodipreti: beh vorremmo benedire questa casa.. avete un contratto.
io: CAzzo ... ho detto "gentilmente" ad un vostro collega che il contratto non aveva più valore
gruppodipreti: lo sappiamo ma avete un contratto .. se non riusciamo nel nostro intento andremo all'inferno
io: se... non c'e' nessun modo per farvi cambiare idea?
gruppidipreti: NO!
Chiamo scazzatura, la prendo a braccetto e apro la porta..
io: beh noi due siamo una coppia PACS!

Eminflex ... piglia tutto!

2007-10-26T19:33:00.000+02:00

Chi gira tanto in questo periodo, non potra' non accorgersi del cartellone pubblicitario dell'eminflex:
la figa sorridente di turno ...

Interruzione di scazzatura: Ma mi devi sbavare addosso ogni volta che guardi la figa in quel cartellone?
Io: Che palle! Ma stai sempre a rompere l'anima? Stai zitta e ascolta!

Dicevo ... con una federa o con un cuscino in mano, accompagnata dalla fatirica e mistica affermazione "Chi dorme piglia tutto".

Pazienza zero - Fase 1

* Driiiiiinnnn

Io: Pronto?
Persona momentaneamente sconosciuta: Buongiorno sono Carla, il signor ***** ?
Io: Si sono io
Carla: La telefoniamo per una offerta promozionale, riguardo l'eminflex.
Io: No grazie non mi interessa.
Carla: No aspetti, la offriamo 3 materassi al prezzo di uno e in regalo un televisore 30''.
Io: Ah si? E' quanto costa?
Carla: Non so guardi, la metto in contatto con l'operatrice che tratta i prezzi
* Scazzatura rientra in scena
Scazzatura: Che succede?
Io: Mi vogliono vendere un materasso.
Scazzatura: Un materasso? Ma non ne hai già uno
Io: Si, appena parla qualcuno riattacco.
* L'attesa comprende una musichetta idiota, con finale di "Eminflex, materasso dell'elefante" e "Chi dorme piglia tutto"...
Operatrice2 sconosciuta: Salve, il signor ****?
IO: [stufato] siii
Operatrice2 semi-sconosciuta: Salve, sono Enrica. Vuole sapere i prezzi .. bene
interruzione mia: ... no veramente ...
Enrica: SI aspetti, allora il costo totale di 3000 mila euro in contant,i le va bene? E' un offerta sensazionale non se la perda.
Io: guardi non mi interassa, con 3000 euro..
Enrica: Ma si dai compri .. e' un offerta sensazionale per il materasso dell'elefante. Dopo di tutto "Chi dorme piglia tutto no" ?? hhaha
* Tump!
Enrica: Pronto? ??

Pazienza zero - Fase 2

* Driiiiinnnnnnnnn

Io:Pronto?
Nuova operatrice Monica: Salve sono monica dell'eminflex..
Io: Guardi... allora gia' il vostro motto mi fa cagare.
Monica: Scusi?
Io: A lei piace "Chi dorme piglia tutto?" ..
Monica: Beh e' carino, vuol dire...
* interrompo ...
Io: Signora, le picerebbe pigliarlo tutto mentre dorme?
* Tump!

Pazienza zero - Fase 3

* Driiiiinnnnnnnnnn * Driiiiiiiinnnnnnn

* Neanche il tempo di dire pronto che ...
Operatrice Giovanna: Salve, Giovanna dell'eminflex.. Il signor...
Scazzatura: Guardi non c'e' adesso .. e' stato arrestato in india per aver sterminato a cuscinate un branco
di elefanti.
* Tump!

Pazienza zero - Fase 4

* Driiiinnnnnn
Io: Vuoi vedere che sono ancora quelli dell'eminflex?
Scazzatura: Bah non credo. Spero si siano stufati.
* Driiiinnnn Drinnnnnnnnn * Driiin
Io: Va be dai rispondo .. Pron... ?? hm!?
* una strana musichetta esce dal ricevitore .. "Eminflex il materasso dell'elefante" ... "Chi dorme piglia tutto"
Scazzatura: Stai calmo non è successo niente dai .. riattacca e vedrai che non chiama più
* Sto per riattacare quando ...
Operatrice: Salve sono Giulia dell'emin...
*interrompo
Io: Signora, sa mica se esiste "Il materasso del cavallo?"
Giulia: *perplessa mmmhh no perche'?
Io: Mia moglie cicciolina gradirebbe molto provare quel materasso.
Giulia: hehhe lei scherza .. sono qui per proporle ...
*tump!

Pazienza zero - fase finale

Io: Basta! Non ce la faccio più .. ora chiamo la telecom e mi faccio bloccare quel numero...
Scazzatura: Bravo .. Per una volta sono d'accordo con te..
* Faccio il numero.. * ... digitare 3 per parlare con un operatore ...
Io: hehe Si buongiorno, parlo con un operatore?
Operatore: *Barrito

Natale ... siamo tutti piu' buoni (Ma cosa fa babbo natale quando non lavora?)

2007-10-26T19:21:00.000+02:00

"Caro Babbo natale, questo anno non voglio regali ma voglio la pace nel mondo. Fai diventare
ricco il terzo mondo e fa che tutti siano felici. Firmato ar.. . P.s. E' tutto colpa di
mio padre. Io volevo la playstation 3 di importazione con tutti i giochi, ma quello mi ha legato
ed imbavagliato, per poter uscire con la mamma, e mi ha fatto vedere tutte le puntate di Buonadomenica. Quella merd.. cioè
quello è un escremento di programma, dove un branco di nullafacenti ignoranti cafoni fanno cretinate tutto il giorno per poi disintegrarci i coglion.. le palle alle 5 del pomeriggio con una falsa mielosità nei confronti dei più poveri. Quindi dopo questa naturale ed ingiusta ipnosi fai essere felici tutti i bambini"

* ... e babbo natale regalò una playstation 3 di importazione a tutti quanti meno che a lui

Come potete notare dagli addobbi, dai festoni, dal clima, da "Miracolo nella 34A strada" e dal "nuovo" e ultimo film di De sica siamo quasi a Natale. I Bimbi sono più buoni, i professori sono più buoni, i capi sono più buoni, i politici sono buoni ma continuano a spara cazzate. Si respira un'aria di Armonia e felicità obbligatoria :).
A natale non si lavora, no. Tutti la sera del 24 sono in famiglia per il cenone ad attendere la mezzanotte.
Ogni anno lo stesso menu: spaghetti a vongole, insalata di rinforzo, pesce, frutta secca (cacarella/stitichezza assicurata)
contornati da interrogatorio, con panorama di pezzettini di pesce che escono fuori ad ogni domanda, e la sensazione di aver sbagliato casa o di avere degli infiltrati.

Parente sconosciuto[ps]: [con un mano sulla spalla] E' questo e' il figlio di... ?
Io: [la scazzatura si incomicia a svegliare] mmm io sarei ...
Parente sconosciuto 2[ps2]: Ah siiii! Tu sei il figlio di agata .. si ti riconosco.. non eri
più piccolo?
IO: no veramente ... [la scazzatura si guarda in giro]
Parente sconosciuto 3[ps3]: No ma cosa dici PS2, questo e' il figlio di Silvia non te lo ricordi?
Ps2: No... ma sicuramente assomiglia al padre ... [pausa breve] cioe' il figlio di ... [pausa lunga] ... ma si ps non somiglia al padre?
Io: [la scazzatura incomincia a mangiare]
Ps: si e' vero assomiglia al padre.. ma ... chiedo a mia moglie [cioè urla a sua moglie]
Moglie di ps: ma che ne so.. io sto cucinando il secondo! E non ti incazzare! E prendi la pillola giusta stavolta cosi stanotte mi fai un bel regalo per natale.
Io: [niente]
* risata generale *
Io: [faccio finta di ridere cosi non mi tormentano più]
PS3: ma insomma vuoi dirci il tuo nome ?
Io: [dico il mio nome]
* scoppia un silenzio e una riflessione generale come per dire ma e' questo e' il figlio di..?
Io: [la scazzatura è al 100%]
*finalmente un po di tregua.. Appare dal nulla mia madre..*
Mamma: Ah eri qui.. su dai preparati che andiamo ..
Io: andiamo dove?
Mamma: A cena .. questa è la case dei vicini .. . siamo venuti a dare gli auguri.
IO: [la scazzatura diventa umana] Mamma aggiungi un posto che viene una mia amica.

E chi e' che lavora la vigilia ? Oltre a medici, infermiere, polizia ecc...
Lui. Il famigerato Babbo natale. Colui che e' riuscito a diventare ricco con il contratto di lavoro a Cottimo.
(Il contratto prevede quel che vendi quello ti danno) Dato che non fa un cazzo tutto il giorno per 364 0 365 giorni all'anno, si e' inventato di lavorare un giorno.
Cioe' tutto in una notte. Ma partiamo dalla domanda principale:

sconosciuto/a per un attimo, interrompe:Esiste babbo natale? Chi e' babbo natale? queste sono?
Io: stai zitta scazzatura!

Che cazzo fa babbo natale tutti i giorni, quando non lavora? Ovviamente ci hanno rincoglioniti da piccoli con storie
del cazzo tipo che fa i giocattoli o legge letterine e bla bla bla bla bla.

HAWAII, ore 00.45

Receptionist[R]: Ah Benvenuti! Ma è proprio lei? Siii, il VIP dei VIP!! Babbo natale !!!!
Babbo natale [BN]: [scocciato, con sigaro in bocca] Si dai presto segnami con un nome falso che sto con la fata turchina.
R: Ah .. Quindi grande festa!! Sono certo che dopo visiterete la sala aziani che non aspettano altro.
BN: [nervoso, prende per il collo R] Senti brutto stronzo, io sono venuto per trombarmi quella gnocca di turchina, quindi taci e mettici dei nomi falsi.
* BN da 500 euro a R
BN: Adesso dammi le chiavi, e dimmi dove trovo la camera più silenziosa.
* il R gli dice tutto. Ma ovviamente lo fa passare per la sala degli aziani per vendicarsi.
BN e la Fata turchina [FT] si dirigono verso la camera. Dopo 3 ascensori, 5 scale a chiocciola arrivano. Ma mentre stanno per entrare, BN si sente toccare le spalle.
Vecchio: Scusi, che ha un po di disifettante per la dentiera.. ma lei ... e' ... no .. moglie ... vieni a vedere chi c'è ...
moglie del vecchio [MdV]: uuuuuu ma che piacere [un accento siculo] venite a prendere qualcosa!!
FT e BN: ma no si figuri...
* in quel momento un marea di vecchi (come zombie siculi) li prende e li porta in sala.
Nonche' la moglie del vecchio prende il microfono e annuncia:
[Mdv]: [con un siciliano stretto e sputtacchioso di pesce] Ecco a voi Pavarotti con la moglie!!
* un boato di dentiere simile a nacchere, si scatena!
Zombie siculi: Canta un canzone!!!
* parte la musica. Al centro si può notare la statua in oro di Raul casadei e pavarotti.
BN: Non sono pavarotti. Sono babbo natale!
Vecchio: hai un problema nasale? Prova con il vix vapor!
* BN incomincia a dimenarsi e Mdv lo prende e incomincia a cantare oi vita ! oi vita mia!!
* la festa si anima con la visione del film via col vento. In un attimo di distrazione BN spegne la luce,
e scappa con FT.
BN: Presto entriamo in camera.
;
HAWAII, ore 8.30

Voce: tesoro e' stato fantastico ...
BN: Si dai non male. Alle 15.00 vado dal "coniglio pasquale", che mi deve i soldi di tutta l'attività. Sai la vita da strozzino è dura.
A natale ricevo le lettere (milioni) le leggo o quando non le leggo ai bambini porto i pull-over haha. SI. Poi io io prelevo con una tassa inventata da me il 40 % dello stipendio mensile
dei genitori hihihi. Sono un genio.
* Babbo natale si toglie il paraocchi..
Bn: haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa tu?
Mdv: [con accento siculo irritante] si tessoro sono io! Diventerò la signora pavarotti!
Bn: haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
* in quel preciso istante R fa un ghigno compiaciuto.
* Bn fa un salto dalla finestra riuscendo a prendere la slitta e tornare al polo.

24 dicembre ore 23.50

Bn: cazzo che storia. Va be lasciamo perdere. Leggiamo le lettere va. Cosi arrivano soldi!! Tartufo passami il PC.
* tartufo da il pc a BN
Bn: una lettera... si tartufo, si dice e-mail.... una e-mail. Apro... CAzzo questo anno lo stesso regalo per tutti tranne uno. E cosi' sarà ... Playstation 3 di importazione e tutti i giochi per tutti!

Stessa ora da un'altra parte

Scazzatura: Ma no non e' cosi babbo natale, dai!
Io: Come no? va be dai.
parente vero anonimo:Ecco i regali in anticipo!
* ovazione generale .. * scart scart
Scazzatura: wow un cd di ... [faccia strana] .. Pavarotti and friends? Ma porca troia. Ma babbo natale non era un scusa affinchè i genitori trombino in pace tutto l'anno e il figlio poteva avere tutto cioe' che voleva?
IO: Evidentemente i tuoi genitori non trombano da un vita. hahaha io io io ... un pull-over ... bah un altro ... wow dvd .. vediamo vediamo .. le repliche di ... Buona domenica?
Parente piccolo vero ma odioso: vediamo io ... wow un playstation 3 di importazione con tutti i giochi.
* Urli e strepiti da parte mia e scazzatura ...
Parente vero ma scemo: zitti, zitti e' arrivato babbo natale dai vicini, sentiamo...

Parente sconosciuto a Babbo natale: Ahhhh ma tu sei .. tu sei ... tu sei il figlio di .... ?

BUONE FESTE A TUTTI!