Esistono due tipi di preti:
1) quelli idioti - credono
che benedire la casa tenga lontano satana o qualche altro
demone più imbecille di lui.
2) quelli furbi - credono che introducendosi in qualsiasi
casa benedendola, frutti tanti soldi da comperarsi la simpatia del padre eterno
e di godersi le vacanze in paradiso con una villa di due piani condonata.
Ma a volte non vi è distinzione data l'ignoranza
Domenica mattina - ore 10
Seduto sul divano a non fare niente, pensavo alla tragedia passata.
io: cacchio ne e' passato di tempo dalla telefonata dell'eminflex.
scazzatura: Già. Fortunatamente non hanno più richiamato.
io: ahhh che beatitudine! Quasi quasi dormo ancora un pò.
Le mie palpebre si stavano per chiudere. Stavo per entrare a casa di Morfeo e tentare di trombarmi le sue ancelle quando ...
Dlin Dlon!!! <-- suono della porta un pò antico (Ma come cazz si scrive il suono moderno?)
Io: Ma chi sara'?
Scazzatura: Il nonno? Non credo. Lui di solito rompe a mezzo giorno e mezza prima di pranzo.
Io: Ba andiamo ...
Purtroppo lo spioncino non esiste. Apro. Mi si piazza davanti una figura dall'abito nero (simil matrix)
con i capelli neri e con un libro nero in mano.
io: si?
Figura oscura: Salve io sarei il prete. Sono venuto a benedire la casa.
io: ehmmm... chi l'ha chiamata?
prete: [ride] Nessuno .. sono venuto a benedire la casa e tutti i figli di Dio.
io: chi?
prete: [sorriso con una goccia di sudore che gli scende dalla fronte]
prete: ehmm ... sarei venuto a benedire la casa..
io: si ho capito .. non sono sordo ... guardi non ci interessa .
prete: ok .. ma sicuro? Questa casa non e' stata ancora benedetta .. guardi, nel mio elenco non c'e'..
io: mmmm non mi interessa sul serio.
prete: [perplesso] mmmm va be allora sempre sia lodato.
*bam <--chiusura porta
io: ma chi?
Scazzatura: Dio. Sei un ignorante. Ma perchè non lo hai fatto entrare?
io: troppo lungo da spiegare. Non c'e' da fidarsi.
Scazzatura: io volevo fargli benedire la casa. Ne ha bisogno e anche tu.
io: ma dai finiscila..
- Spavento -
Dlin Dlon
scazzatura: vado io ...
io: no vado io ..
non faccio in tempo ad aprire che ...
prete: [un pò preoccupato] Salve. Il mio capo dice che se non benedico la casa vado all'inferno.
io: Dio?
prete: [sudato e preoccupato] No.. il mio capo..
io: il papa?
prete: mmmmmm no .. il mio capo .. G...
io: gesù?
prete: ma no ... ma cosa mi fa dire .. Don..
io: Don chisciotte?
prete: ma no .. [ fa finta di ridere] non mi faccia perdere tempo .. che devo..
io: deve? benedire la casa?
prete: si si ..
io: prego entri ... poteva dirlo subito...
prete: [ormai cagato sotto] va be non importa ...
io: faccia con comodo!
il prete posa una strana borsa ... sta per iniziare quando entro in scena con una maschera da diavolo ...
io: Buuuuuuu !!! Ti porterò con me all'inferno...
il prete sbiancato ... fugge ... urlando
* bam
io: hihihih
scazzatura: ma potevi evitare!
io: ma dai era divertente...
scazzatura: o fai come vuoi ma è gente onesta!
io: cmq credo che non lo vedremo più.
- Ammutinamento -
Passa una settimana
Domenica ore 10
io: ahhhhh che bene che si sta!
Uno sonno profondo mi colpisce.
Scazzatura approfitta della situazione e mi lega e mi mette nell'armadio.
io: bastarda ... lurida!!!
mi scoccia la bocca.
Dlin Dlon
Scazzatura: ma salve !! prego entri! Sempre sia lodato!
Prete2: Oh che accoglienza. Sempre sia lodato. L'altro prete mi ha detto che qui abitava il demonio
Scazzatura: Ma no si sarà sbagliato. hehhe. Prego proceda.
Il prete incomicia a muoversi goffamente tentando di imitare una brutta copia di un karateka.
Il mio tentivo di impedire la "cerimonia" è tutto inutile. Cazzo sto rinchiuso in un armadio!.
Dopo 5 minuti di stronzate, il prete esausto (dice lui) annuncia finalmente che la casa e' benedetta.
Scazzatura: wow un lavoro con i fiocchi. Grazie.
Prete2: si e' stata dura ma finalmente il demonio ha capito che non lo vogliamo [ride sotto i baffi diabolicamente]
Scazzatura: bene allora, buona domenica e ci vediamo in giro.
Prete2: beh ... ci sarebbe un problemino ..
Scazzatura: quale?
Prete2: c'e' da "rimborsare la prestazione"
Io: [pensando] lo sapevo imbroglione. Carogna!
Scazzatura: Beh io ora non ho soldi .. ma non ci sarebbe un altro modo..
Prete2: Ma certo! Conto corrente, posta, buoni del tesoro, BOT, CTT, CTZ, Conti svizzeri
io: [pensando] ci mancava solo il prete ragioniere!
dopo due ore
prete2: .... ed infine può firmare questa carta ...
Scazzatura: Beh ... [molto sorpresa e stordita dalla quantità di informazioni economiche] va bene .. mi fido di lei.
io: ... dio ...
Scazzatura firma, ingnara della sorpresa che ci antendeva.
prete2: allora arrivederci a domenica prossima. Sempre sia lodato.
Scazzatura: [stordita] Si Si si beh .. sempre sia lodato.
prete2: ah dimenticavo ecco una copia-carbone del contratto.
il prete se ne va sghignazzando...
Scazzatura legge il contratto ... ad un tratto riesco a libermi.
*bam
io: [urlo come un maiale] ma che cazzo hai fatto idiota!!!
scazzatura: eehhe si cazzo avevi ragione! non c'e' da fidarsi. Leggi.
Dopo una attenta lettura ...
io: haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa queste clausole di merda! Hai venduto la casa!
Scazzatura: ... sigh...
io: devo pensare a qualcosa.
Dopo una ora le farfuglio il piano.
Passa una settimana.
- vendetta -
io mi nascondo.
Dlin Dlon (cazzo devo cambiare campanello :-) )
Scazzatura: oh .. buongiorno ... sempre sia lodato.
prete2: Ma buongiorno! Sempre sia lodato!
Scazzatura: prego di qua.
il prete sta per iniziare la cerimonia (o gesto scaramantico) quando
ri-entro in scena io e lo prendo alle spalle portandolo in bagno.
Prete2: No aiuto .... signore ... aiuto! il demonio
Lo metto in ginocchio con la testa sopra a cesso e con lo stura-cessi sgoccialante di piscio e di sterco (a mo di battesimo)..
io: tu qui non devi più venire hai capito! Non devi più venire a casa mia!
Dopo 4 ore ...
prendo il mocio vileda e lo asciugo..
io: vai via qui non devi venire ...
prete2:[lascrimando] si .. sigh .. sniff...
io: adesso stracci in contratto se no ti faccio mangiare tutti questi residui organici.
prete2: si ... sigh ...
il prete straccia il contratto...
io: adesso vai via .. non rompere le palle .. vai via ...
lo caccio fuori con un calcio ...
* bam
scazzatura: finalmente! Ce l'abbiamo fatta!
io: io ce lo fatta!
Passano due settimane
- Verità -
io: ooooooo finalmente posso stare sul divano a non fare un cazzo!
Scazzatura: devo dire che ce ne succedono di tutti i colori ...
Non fa neanche in tempo a finire che ..
Dlin Dlon (cazzo vado alla caritas e mi rubo qualche campanello nuovo)
io: chi e' ?
un coro misterioso: siamo i preti della Parrocchia xyz
io: cosa volete?
gruppodipreti: beh vorremmo benedire questa casa.. avete un contratto.
io: CAzzo ... ho detto "gentilmente" ad un vostro collega che il contratto non aveva più valore
gruppodipreti: lo sappiamo ma avete un contratto .. se non riusciamo nel nostro intento andremo all'inferno
io: se... non c'e' nessun modo per farvi cambiare idea?
gruppidipreti: NO!
Chiamo scazzatura, la prendo a braccetto e apro la porta..
io: beh noi due siamo una coppia PACS!
1) quelli idioti - credono
che benedire la casa tenga lontano satana o qualche altro
demone più imbecille di lui.
2) quelli furbi - credono che introducendosi in qualsiasi
casa benedendola, frutti tanti soldi da comperarsi la simpatia del padre eterno
e di godersi le vacanze in paradiso con una villa di due piani condonata.
Ma a volte non vi è distinzione data l'ignoranza
Domenica mattina - ore 10
Seduto sul divano a non fare niente, pensavo alla tragedia passata.
io: cacchio ne e' passato di tempo dalla telefonata dell'eminflex.
scazzatura: Già. Fortunatamente non hanno più richiamato.
io: ahhh che beatitudine! Quasi quasi dormo ancora un pò.
Le mie palpebre si stavano per chiudere. Stavo per entrare a casa di Morfeo e tentare di trombarmi le sue ancelle quando ...
Dlin Dlon!!! <-- suono della porta un pò antico (Ma come cazz si scrive il suono moderno?)
Io: Ma chi sara'?
Scazzatura: Il nonno? Non credo. Lui di solito rompe a mezzo giorno e mezza prima di pranzo.
Io: Ba andiamo ...
Purtroppo lo spioncino non esiste. Apro. Mi si piazza davanti una figura dall'abito nero (simil matrix)
con i capelli neri e con un libro nero in mano.
io: si?
Figura oscura: Salve io sarei il prete. Sono venuto a benedire la casa.
io: ehmmm... chi l'ha chiamata?
prete: [ride] Nessuno .. sono venuto a benedire la casa e tutti i figli di Dio.
io: chi?
prete: [sorriso con una goccia di sudore che gli scende dalla fronte]
prete: ehmm ... sarei venuto a benedire la casa..
io: si ho capito .. non sono sordo ... guardi non ci interessa .
prete: ok .. ma sicuro? Questa casa non e' stata ancora benedetta .. guardi, nel mio elenco non c'e'..
io: mmmm non mi interessa sul serio.
prete: [perplesso] mmmm va be allora sempre sia lodato.
*bam <--chiusura porta
io: ma chi?
Scazzatura: Dio. Sei un ignorante. Ma perchè non lo hai fatto entrare?
io: troppo lungo da spiegare. Non c'e' da fidarsi.
Scazzatura: io volevo fargli benedire la casa. Ne ha bisogno e anche tu.
io: ma dai finiscila..
- Spavento -
Dlin Dlon
scazzatura: vado io ...
io: no vado io ..
non faccio in tempo ad aprire che ...
prete: [un pò preoccupato] Salve. Il mio capo dice che se non benedico la casa vado all'inferno.
io: Dio?
prete: [sudato e preoccupato] No.. il mio capo..
io: il papa?
prete: mmmmmm no .. il mio capo .. G...
io: gesù?
prete: ma no ... ma cosa mi fa dire .. Don..
io: Don chisciotte?
prete: ma no .. [ fa finta di ridere] non mi faccia perdere tempo .. che devo..
io: deve? benedire la casa?
prete: si si ..
io: prego entri ... poteva dirlo subito...
prete: [ormai cagato sotto] va be non importa ...
io: faccia con comodo!
il prete posa una strana borsa ... sta per iniziare quando entro in scena con una maschera da diavolo ...
io: Buuuuuuu !!! Ti porterò con me all'inferno...
il prete sbiancato ... fugge ... urlando
* bam
io: hihihih
scazzatura: ma potevi evitare!
io: ma dai era divertente...
scazzatura: o fai come vuoi ma è gente onesta!
io: cmq credo che non lo vedremo più.
- Ammutinamento -
Passa una settimana
Domenica ore 10
io: ahhhhh che bene che si sta!
Uno sonno profondo mi colpisce.
Scazzatura approfitta della situazione e mi lega e mi mette nell'armadio.
io: bastarda ... lurida!!!
mi scoccia la bocca.
Dlin Dlon
Scazzatura: ma salve !! prego entri! Sempre sia lodato!
Prete2: Oh che accoglienza. Sempre sia lodato. L'altro prete mi ha detto che qui abitava il demonio
Scazzatura: Ma no si sarà sbagliato. hehhe. Prego proceda.
Il prete incomicia a muoversi goffamente tentando di imitare una brutta copia di un karateka.
Il mio tentivo di impedire la "cerimonia" è tutto inutile. Cazzo sto rinchiuso in un armadio!.
Dopo 5 minuti di stronzate, il prete esausto (dice lui) annuncia finalmente che la casa e' benedetta.
Scazzatura: wow un lavoro con i fiocchi. Grazie.
Prete2: si e' stata dura ma finalmente il demonio ha capito che non lo vogliamo [ride sotto i baffi diabolicamente]
Scazzatura: bene allora, buona domenica e ci vediamo in giro.
Prete2: beh ... ci sarebbe un problemino ..
Scazzatura: quale?
Prete2: c'e' da "rimborsare la prestazione"
Io: [pensando] lo sapevo imbroglione. Carogna!
Scazzatura: Beh io ora non ho soldi .. ma non ci sarebbe un altro modo..
Prete2: Ma certo! Conto corrente, posta, buoni del tesoro, BOT, CTT, CTZ, Conti svizzeri
io: [pensando] ci mancava solo il prete ragioniere!
dopo due ore
prete2: .... ed infine può firmare questa carta ...
Scazzatura: Beh ... [molto sorpresa e stordita dalla quantità di informazioni economiche] va bene .. mi fido di lei.
io: ... dio ...
Scazzatura firma, ingnara della sorpresa che ci antendeva.
prete2: allora arrivederci a domenica prossima. Sempre sia lodato.
Scazzatura: [stordita] Si Si si beh .. sempre sia lodato.
prete2: ah dimenticavo ecco una copia-carbone del contratto.
il prete se ne va sghignazzando...
Scazzatura legge il contratto ... ad un tratto riesco a libermi.
*bam
io: [urlo come un maiale] ma che cazzo hai fatto idiota!!!
scazzatura: eehhe si cazzo avevi ragione! non c'e' da fidarsi. Leggi.
Dopo una attenta lettura ...
io: haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa queste clausole di merda! Hai venduto la casa!
Scazzatura: ... sigh...
io: devo pensare a qualcosa.
Dopo una ora le farfuglio il piano.
Passa una settimana.
- vendetta -
io mi nascondo.
Dlin Dlon (cazzo devo cambiare campanello :-) )
Scazzatura: oh .. buongiorno ... sempre sia lodato.
prete2: Ma buongiorno! Sempre sia lodato!
Scazzatura: prego di qua.
il prete sta per iniziare la cerimonia (o gesto scaramantico) quando
ri-entro in scena io e lo prendo alle spalle portandolo in bagno.
Prete2: No aiuto .... signore ... aiuto! il demonio
Lo metto in ginocchio con la testa sopra a cesso e con lo stura-cessi sgoccialante di piscio e di sterco (a mo di battesimo)..
io: tu qui non devi più venire hai capito! Non devi più venire a casa mia!
Dopo 4 ore ...
prendo il mocio vileda e lo asciugo..
io: vai via qui non devi venire ...
prete2:[lascrimando] si .. sigh .. sniff...
io: adesso stracci in contratto se no ti faccio mangiare tutti questi residui organici.
prete2: si ... sigh ...
il prete straccia il contratto...
io: adesso vai via .. non rompere le palle .. vai via ...
lo caccio fuori con un calcio ...
* bam
scazzatura: finalmente! Ce l'abbiamo fatta!
io: io ce lo fatta!
Passano due settimane
- Verità -
io: ooooooo finalmente posso stare sul divano a non fare un cazzo!
Scazzatura: devo dire che ce ne succedono di tutti i colori ...
Non fa neanche in tempo a finire che ..
Dlin Dlon (cazzo vado alla caritas e mi rubo qualche campanello nuovo)
io: chi e' ?
un coro misterioso: siamo i preti della Parrocchia xyz
io: cosa volete?
gruppodipreti: beh vorremmo benedire questa casa.. avete un contratto.
io: CAzzo ... ho detto "gentilmente" ad un vostro collega che il contratto non aveva più valore
gruppodipreti: lo sappiamo ma avete un contratto .. se non riusciamo nel nostro intento andremo all'inferno
io: se... non c'e' nessun modo per farvi cambiare idea?
gruppidipreti: NO!
Chiamo scazzatura, la prendo a braccetto e apro la porta..
io: beh noi due siamo una coppia PACS!
